Все старые новости:

30.12.2005. — Прошу минуту внимания. Позвольте от лица нетрезвой редакции поздравить вас с наступающим годом собаки, озвучить свои горячие некультурные пожелания и, вообще, просто наплевать вам в душу. Мужчинам мы желаем половой силы и крепкой печени, женщинам — неимитированных оргазмов и побольше интереса к мужской эрекции. Девушкам можно пожелать скорее избавиться от своего недостатка и присоединиться к контингенту женщин. Редакция готова помочь вам в этом: при первой же просьбе на дом выезжает бригада опытных корреспондентов-дефлораторов. Услуга бесплатная, в новогоднюю ночь предлагается бонус: корреспондент в облике Деда Мороза, презервативы с запахом ёлки, бутылка шампанского в роли вибратора.
Конечно, в этот светлый предпраздничный день мы не могли обойтись без обновлений. Раздел "Чужая поебень" пополнился двумя специфическими рассказами, для лучшего восприятия рекомендуем предварительно дунуть. Кроме того, новые строчки появились в разделе "Стихи". Редакция не претендует на их авторство, но надеется, что поэтическое вдохновение когда-нибудь посетит и наш скромный мозг.
На этом главный редактор прощается с вами, в спешке пакует ящики с водкой и отправляется по маршруту баня-бордель-вытрезвитель. До новых встреч!

21.12.2005. — Вот и подходит к концу очередной год. Ещё несколько дней, и можно будет с чистой совестью погрузиться в разврат, пьянство и бескультурие. Редакционная коллегия искренне надеется, что грядущие праздники навсегда отпечатаются в памяти читателей. Следите за тем, чтобы во время возлияний на лице не отпечатывались следы кирзовых сапог ваших собутыльников. Делитесь водкой с ближним и дарите окружающим радость. Отдельный совет девушкам: если идущий мимо пьяный прохожий потребует от вас секса, не отказывайте ему. В новогоднюю ночь должны исполняться все желания. С утра вы почувствуете необыкновенный моральный подъём, потому что принесли радость незнакомому человеку.
Остальные пожелания от редакции прозвучат ближе к Новому Году, а теперь несколько слов об обновлениях. Самые трезвые из вас наверняка заметили традиционное новогоднее меню. Долгое время пылившийся раздел стихов пополнился новой партией забавных строчек в рифму. Произошло это благодаря бескорыстной и неоценимой помощи гражданки НатаФФки, за что мы выражаем ей глубочайшую нетрезвую признательность. Ведётся работа над созданием новой серии малокультурных фотографий. Главный редактор надеется, что успеет завершить этот процесс до наступления белой горячки.
На этой высокой ноте редакция поднимает стопку и прощается с вами до следующего просветления.

31.10.2005. — Не прошло и года, а на нашей популярной странице вновь зашевелилась жизнь. Главный редактор неимоверным усилием воли смог вспомнить, каким образом создаются обновления, на какие кнопки необходимо нажимать и какие ругательства желательно произносить вслух, чтобы обновления заработали с первого раза. Надо сказать, что на эти действия редактора сподвигли неизвестные поклонники газеты, встретившие его тёмным вечером в подворотне. Вежливо поздоровавшись, они нанесли несколько предупредительных ударов кастетом по голове и в дружелюбной форме осведомились, по какой причине на странице нет обновлений. Также, выказывая своё недовольство, они били редактора в лицо и по почкам. После этой беседы возникло непреодолимое желание внести обновления в наши разделы. Главный редактор заручился поддержкой своей боевой подруги, которая меняла ему утку и тыкала редакторским носом в экран, чтобы редактор мог лучше разглядеть написанное.
Итак, в разделе "Чужая поебень" можно найти свежие материалы, составленные в результате путешествий по интересным местам.
Не за горами Новый Год, и мы надеемся, что сможем на страницах газеты поделиться с читателями радостью от выпивания очередного литра и от праздничной дефлорации 15-летней школьницы.

27.12.2004. — По сложившейся традиции, от всей пьяной души поздравляем вас с наступающим Новым Годом. Желаем вам найти под своей ёлкой именно те подарки, о которых вы мечтали весь год. Конечно, вкусы и предпочтения у всех разные, но идеальный подарочный комплект, по мнению редакции, должен включать в себя не менее двух ящиков водки и хорошую женщину, которая поможет эту водку выпить.
Обновлений на сегодня почти нет; лишь некоторые дополнения были внесены в раздел "Благодарности".
Редакция не берётся загадывать, когда мы снова окажемся в эфире. В любом случае, кто-то из нас сможет проснуться после праздников и вновь заняться пропагандой антисоциальной деятельности.

1.12.2004. — Поздравляем вас с приходом зимы, уважаемые читатели! Совсем скоро наше меню снова по традиции станет новогодним, а в душе наступит миролюбивое настроение. Для усиления праздничных ощущений редакция рекомендует придать вещам, которые вы используете в повседневной жизни, особый новогодний колорит. Например, перед половым актом можно оклеить презерватив хвойными иголками, а сексуально раскрепощённые пары могут использовать для ночных утех кедровые шишки. Рубрика "Мохнатый треугольник" рекомендует посвятить предстоящие дни поискам Снегурочки, которая обеспечит вам весёлую встречу Нового Года. (Не забудьте осведомиться у Снегурочки о наличии справки из вендиспансера). Редакция предостерегает вас от пьянок вблизи сугробов, потому что в них особенно часто падают многие нетрезвые граждане. В большом сугробе человека можно найти только к весне, когда снег растает.
Перейдём к обновлениям. Наконец-то увидел свет очередной выпуск "Блядской правды". Он был составлен с использованием архивных материалов, которые создавались во времена первого редакционного запоя. Среди обновлений также "Хроники алкогольных переговоров" — выдержки из пьяных бесед корреспондентов по ICQ. Выдержки содержат пошлые шутки и мат, поэтому рекомендуем прочитать.
Это всё на сегодня. До новых алкогольных встреч!

11.09.2004. — И снова редакция приветствует вас, уважаемые читатели. Увы, наши обновления стали случаться крайне редко. Ещё реже случаются половые акты, но сейчас не об этом. За прошедшее лето наши пропитые корреспонденты совершили немало поездок по стране и за рубеж. Потенции это не прибавило, но положительных впечатлений было достаточно. Часть из них мы постарались передать вам с помощью фотографий, которые можно найти в новой пятой галерее. Обновление раздела с фотографиями давно ожидалось поклонницами, и вот наступил этот трепетный миг. Ещё одно обновление сегодня — это публикация пьесы "Из жизни замечательных учёных", которую вы найдёте в разделе "Чужая поебень". В ней пересматривается деятельность известных деятелей науки, излагаются любопытные факты.
Других новостей на сегодня нет. Редакция вновь уходит в запой. До новых встреч.

12.06.2004. — И снова здравствуйте! Как вы могли заметить, празднование Нового Года на страницах нашей газеты чрезмерно затянулось. Но что поделать — запой есть запой. К счастью, сегодня у редакционной коллегии наступило кратковременное просветление, связанное с тем, что кончилась водка. Поэтому мы быстренько провели небольшое обновление в разделе "Чужая поебень". Очень печально, что к обновлению наших собственных разделов мы пока не готовы, поскольку пропитый мозг, заплывшее лицо и трясущиеся руки не позволяют что-либо печатать. Но мы верим, что трезвые времена наступят и в свет выйдет новый выпуск "Блядской правды". За это необходимо выпить.
А обновления сегодня следующие: рассказы не для слабонервных "Сказ о Добром Молодце" и "Дом Рональда Макдональда", а также поэтический этюд "Яростный кулак".
На этом редакция прощается с вами. До новых алкогольных встреч!

24.12.2003. — Вот и пришёл светлый праздник Рождества. Кто-то предпочтёт спокойно отметить его в узком семейном кругу, а кто-то будет блевать, лёжа в сугробе. Так или иначе, редакция поздравляет всех читателей с выходными и напоминает, что до нового года осталось 7 дней. Ближе к 31 декабря мы постараемся подвести итоги уходящего года. Мы попытаемся вспомнить, сколько литров было выпито, сколько недопито и сколько разлито.
Сегодня вас ждёт обновление в разделе "Чужая поебень" — туда добавлен ностальгический рассказ "Мысли о ебле с похмелья", а также произведение в стихах "Покатилась залупа по полю". Наслаждайтесь.

7.12.2003. — Главный редактор наконец очистил свой компьютер от порновирусов. Жить стало легче, но скучнее. Возможно, те немногие читатели, которые сумели остаться трезвыми в эти холодные дни, заметили новогодние изменения в меню. Как и год назад, в нашу уютную комнату поставили ёлку и внесли подарки. Скоро сюда внесут и невменяемого Алкаша 3, если его удастся стащить с очередной восьмиклассницы. Редакция не унывает, пьёт водку и запивает вином.
До больших обновлений руки по-прежнему не доходят. Добавился лишь новый напиток в раздел "Экспертиза". Редакция напоминает: всё будет заебись.

18.10.2003. — Осень продолжается. Вместе с ней продолжаются и разъезды корреспондентов по стране с целью пропаганды алкоголизма. Как свидетельство этому — долгожданное обновление в разделе "Фотки", куда добавилась четвёртая галерея. Остальные новости будут позже, с приходом творческого настроения. Всё будет заебись!

7.09.2003. — Наступление осени ознаменовалось сменой редакционного напитка. Корреспонденты стали употреблять портвейн. Но зимние холода снова заставят нас пить водку. В жизни редакции за лето произошло дикое количество изменений. Их перечисление заняло бы слишком много времени, поэтому скажем лишь, что изменения по большей части пиздатые. Ощущается прилив жизненных сил, а также приток крови к половому органу. Содержание алкоголя в крови корреспондентов не опускается ниже уровня 1,8 промилле.
Что касается обновлений, то вниманию читателей предлагается новый выпуск "Блядской правды". Не за горами и обновления в алкогольной фотогалерее. До новых блядских встреч!

1.06.2003. — Издательский дом "Алкоголики" и газета "Блядская правда" искренне поздравляют читателей с началом лета и Днём защиты детей. Мы также рады сообщить о возобновлении деятельности редакции. Однако, работа будет вестись не в прежнем объёме, и обновления будут случаться не так часто, как раньше. Очень символично, что дата столь значительного события совпала с 1 июня. О том, почему этот день памятен корреспондентам, можно узнать во втором выпуске "Воспоминаний о старых пьянках". С момента тех событий прошло уже 5 лет, а мы до сих пор пьём.
Будущее редакционной коллегии и газеты в целом рассматривается в новой статье "Возрождение: за и против". Как можно понять из написанного, корреспонденты по-прежнему маются хуйнёй и не знают, что будет с ними завтра. Впереди защита дипломов и многочисленные оргии в эту честь.
Также небольшие изменения произошли в разделе "Благодарности".
Это все новости на сегодня. До скорой блядской встречи!

15.02.2003. - Сегодня 15 февраля 2003 года. Чёрная дата в истории интернет-культуры. В связи с переосмыслением жизненных принципов, редакция уходит в отпуск на неопределённый срок. Мы больше не желаем проводить алкогольно-сексуально-наркотическую политику с помощью данной страницы. Духовное разложение, которое в шутку обыгрывалось нами здесь, на самом деле стало серьёзно угрожать нашему психическому здоровью. Поэтому редакция приняла решение остановить (временно или навсегда - пока неизвестно) всякую деятельность, направленную на создание материалов для этой страницы. Не будет больше обновлений. Не будет потоков пошлого туалетного юмора. Не будет восхваления алкоголя, блядства и наркотиков. Будет лишь новая, чистая жизнь. У нас и, надеемся, у вас. Всего доброго!

9.02.2003. - Ночь с субботы на воскресенье. Алкаши 1 и 3 пытаются достичь состояния "заебизззь", Алкаш 2 изучает различные блядские теории и не откликается на предложения выпить, сссссука. В соседней комнате дрыхнет девка хоть куда.... Но куда, а главное, зачем - вот вопрос, не дающий покоя редакции www.hot.ee/alkogol. Продолжаем развитие блядской теории... На хуя... На носу тотальная минетизация населения... А впрочем, всё на нахуй..... Всё будет заебись!
А обновлений сегодня нет, вы уж простите, хуйня с нами произошла.

6.02.2003. - Праздник жизни продолжается, равно как и сама жизнь. Продолжаются пьянки, разврат и другие деяния, ведущие к полному моральному разложению. Всё это добавляет оптимизма в наше существование. Ещё очень радует отсутствие жизненных забот, кроме раздумий о том, какую водку пить завтра. Почаще бы бывали поводы для подобного рода головоломок!
Что касается обновлений, то в "Блядской правде" вы можете прочитать новую статью, которая называется "Похуизм и его сущность". Редакция попыталась приоткрыть завесу над этим загадочным явлением, которое ежедневно поражает тысячи людей. Похуизм не обошёл стороной и редакцию, что выразилось в уменьшении числа обновлений за последние несколько дней. Делаем выводы.

3.02.2003. - Понедельник - день, в принципе, неплохой. Если не учитывать наступление нового семестра, то можно сказать, что неделя начинается очень даже приятно. Похмелье не мучает, героиновых ломок нет, триппер тоже миновал. Что можно сказать о прогнозах на ближайшие 7 дней? Синоптики предвещают жару - до 40 градусов внутри организма. Возможен лёгкий иней на бутылках с водкой. Область высокого спиртового давления стремительно смещается в сторону редакции. Ветер изменчивый, порывистый - возможно, люди будут шататься. Осадки в виде фарша маловероятны, но не исключены. Блядгидрометцентр желает читателям весёлой погоды.
В разделе со стихами снова небольшое обновление. Новые строки поэтов-алкоголиков (как и всю остальную поэзию) вы можете прочесть здесь. До новых алкогольных встреч!

1.02.2003. - Вот и пришёл февраль. Месяц, изобилующий всевозможными праздниками и памятными датами. Одно из знаменательных событий случится уже 3-го числа - начнётся весенний семестр. В первой декаде февраля во многих школах пройдут встречи выпускников. 14.02. - эта дата уже набила оскомину, причём у некоторых не только на зубах, но и на половом члене. Как вы уже догадались, речь идёт о Дне влюблённых. Редакция рекомендует читателям заранее приобретать цветы, конфеты и презервативы, потому что накануне праздника значительная часть этих товаров будет раскуплена нашими корреспондентами. Таким образом, возможен вариант, что в день праздника данные предметы первой необходимости будут в большом дефиците.
Опять спонтанно вышел очередной выпуск "Блядской правды". Это тринадцатый номер, поэтому перед прочтением необходимо три раза сблевать через левое плечо и постучать кулаком по чьей-нибудь голове. Суеверия-с.

30.01.2003. - Вы никогда не задумывались над тем, что такое красота? Красота ведь бывает не только внешней, но и внутренней. Каждый человек по-своему прекрасен. Например, у одной девушки красивая грудь, а у другой - ноги. Красота индивидуальна. И она может выражаться не только во внешних данных той или иной девушки (женщины). Внутренняя красота - тоже немаловажное понятие. Им мы можем описать как духовный мир девушки, так и непосредственно красоту её внутренностей, например, влагалища. Определить внешнюю красоту девушки можно всего за 10 секунд (сотрудник газеты сделает это за 4 секунды). На изучение внтуренностей тоже не потребуется много времени, если девушка даст, не ломаясь. С описанием духовного мира дело обстоит несколько сложнее, поскольку после одной-двух палок сказать что-либо определённое насчёт морально-волевых качеств партнёрши может лишь тонкий психолог.
Дамы и господа! Предлагаю вам обогатиться духовно. В этом вам помогут два необычайно красивых рассказа - "Сказочка" и "Работяги на выгуле", найденные нами на удафф.ком. Приятного обогащения!

27.01.2003. - Всё кончено. Сессия позади. В руках рюмка, в зубах косяк, а впереди безоблачное будущее, в основе которого лежит хот.ее/алкоголь. Не вдаваясь в подробности и не влезая в дебри перманентно-структурированного человеческого самосознания, хочу заметить лишь, что новейшие исследования в области психологии подчёркивают исключительную роль данной страницы в формировании мышления людских масс. Попадая на нашу страницу и читая расположенные на ней статьи, человек начинает двигаться по заданному редакцией пути и в итоге достигает состояния духовного совершенства. Психологи называют эту конечную точку пути состоянием "Заебись". Таким образом, наша газета признана психологами главной направляющей системой, с помощью которой человечество достигнет совершенства, то есть состояния "Заебись". Мы считаем своей первостепенной задачей формирование соотвествующего образа мышления у читателей, чтобы затем они сами могли двигаться к точке "Заебись". Итак, редакция по-прежнему будет пропагандировать пьянство, наркоманию и различные виды блядства.
Переходя к обновлениям, первым делом хочется отметить, что наша гостевая книга перенесена на другой сервер и теперь снова готова принимать ваши блядские отзывы. Кроме того, в "Чужую поебень" добавлены очередные три произведения сетевых писателей-гуманистов, а именно: "Девочка с филфака", "Окна. Нагиев курит бамбук" и "Что у бабы в голове". Приятного чтения!

18.01.2003. - Господа! Давайте поднимем кося... ой, блядь, бокалы и выпьем за мир во всём мире, ебать его конём. Что будет с нами через 20 лет? Какой будет окружающая действительность? Останутся ли в моде минеты? Изобретут ли учёные многоразовые презервативы, чтобы не тратить деньги на каждую новую палку? Создадут ли водку в виде таблеток? Чтоб выпил одну таблеточку - и как будто пол-литра на грудь принял. Пиздато, не правда ли? Но - долой фантазии.
Блядская реальность такова, что сегодня у нас лишь одно обновление. Это продолжение повествования о сказочном герое Романе. Вторая часть называется "Рома" и находится, как и первая, в "Пятом колесе".
Забьём и пыхнем, господа! Кто взрывает?

16.01.2003. - Вот и прошла половина первого месяца в году. До 2004 года осталось каких-то жалких 11 с половиной месяцев. Блядь, я же подарки не успею купить! Завтра же пойду в лес за ёлкой, а послезавтра буду закупать ящики с водкой к 31 декабря. Новый Год надо встретить во всеоружии. С наступающим вас!
У нас тут сегодня предновогодние обновления. Читайте в "Чужой поебени" два потрясающих по глубине мысли рассказа: "Я эстет" и "7333 метра по западному склону".
А в остальном - у нас сессия, сессия, сессия... Надо было идти в профтех учиться...

14.01.2003. - Старый Новый Год - праздник не для всех. То есть кто хочет, тот выпьет. А кому нельзя - тот тоже выпьет. По-любому, с праздником всех вас, бешеных бабок и зверского счастья, уважаемые читатели и поклонницы!
Сегодня у нас небольшое обновление. В "Пятое колесо" добавлено... даже и не знаю, как это назвать... В общем, туда что-то добавлено. Называется "Роман". Кто поймёт, о чём написано - тому моё почтение.

11.01.2003. - Всё пучком! Сессия идёт легко, как гондон со смазкой. Правда, ебучие морозы немного портят настрой, поскольку при такой низкой температуре ни одна девушка не станет надевать юбку. А без юбок жизнь, увы, скучновата. Но не будем грустить, ведь рот у девушек виднеется при любых погодных условиях. Отсюда можно сделать вывод, что интенсивность занятий оральным сексом не зависит от температуры воздуха. Поздравляю вас - только что мы вывели Первый Блядо-физический Закон (ПБЗ). Давайте на этой оптимистической ноте перейдём к сегодняшним обновлениям.
В "Чужую поебень" добавлены два весёлых рассказа: "Секс-экстрим" и "Гестапо на колёсах". Надеемся, что они помогут читателям набраться позитивных эмоций, чтобы с новыми силами броситься в грязный омут жёсткого секса. Удачи!

10.01.2003. - Как и следовало ожидать, позавчерашняя статья об ублажении дам не оставила равнодушным никого. Наши корреспонденты захлёбывались слюной, доказывая полную несостоятельность описанных тезисов. В итоге из-под пера редакции вышло опровержение данной статьи. Это действительно объективный и современный взгляд на способы установки половых контактов. Старайтесь чаще применять наши советы на практике. Редакция гарантирует вам успех и полную победу над девушкой.

8.01.2003. - Здрасте! На днях редакцию одолел вирус похуизма, а это не может принести ничего хорошего. Вообще, что есть похуизм? Это мировоззрение или невольное помутнение сознания? Однозначно ответить довольно сложно. Тема похуизма видится нам неплохой основой для новой философской работы, которую мы в скором времени постараемся написать (если нам вдруг не станет похуй).
Обновление сегодня довольно необычно. Редакция вдруг решила приостановить поток пошлости и вывесить в "Мохнатом треугольнике" цивильную статью, найденную где-то в рунете. Статья называется "Как доставить женщине истинное удовольствие?" и направлена в первую очередь на мужчин. Из неё редакция почерпнула для себя много нового. До прочтения мы искренне считали, что девушку нельзя возбудить иначе, кроме как напихать ей в рот. Оказывается, есть ещё некоторые способы. Какие из них лучше - решать читателям. Удачной вам практики!

6.01.2003. - В пизду праздники. Это не жизнь. Это блядство какое-то, не правда ли? В связи с катастрофическим уменьшением словарного запаса, предлагаю сразу перейти к обновлениям. Решено опубликовать давно написанный двенадцатый выпуск "Блядской правды". А чтобы жизнь не казалась малиной, читайте найденное где-то в интернете стихотворение "Посвящается Ей". Несмотря ни на что, редакция по-прежнему верит, что всё будет заебись.

31.12.2002. - Ну что? С праздником, нах! Дружно подняли бокалы, стаканы, вёдра - из чего вы там пьёте. Встаём и повторяем три раза: "С Новым Годом, любимая газета! С праздником, любимый редактор! Желаем тебе вагон денег и фургон счастья!" Спасибо, можете садиться. Редакция, в свою очередь, от всей души желает вам не стать скотиной в год козла. И пусть будет вам счастье! Мы верим, что 2003-ий год будет несравнимо лучше предыдущего во всех отношениях - начиная от учёбы и заканчивая пьяным сексом в ванне.
В качестве подарка сегодня - новое монументальное психоделическое произведение "Атака на мозг". Не пытайтесь уловить в нём скрытый смысл. Его там нет. Это написано больным человеком в состоянии нервного истощения.
Ещё раз с праздником всех! Всё будет заебись!

30.12.2002. - Новый Год совсем близко. Как говорится, праздник уже на носу, а презерватив на конце. Обновления сегодня тоже праздничные, можно сказать, лирические. Читайте два стихотворения: "Лирика" и "Я слышал голос в унитазе". Все поздравления будут завтра, потому что в данный момент у редакции дел выше хуя, да и вообще, всё заебало.

26.12.2002. - Как всегда после праздников, главный редактор впал в прострацию и потерял контроль действительности. Общий упадок сил и отвращение ко всему позитивному отразились и на характере обновлений. Вообще, обновление сегодня только одно - это печальный рассказ "Дебют", найденный нами вчера. Выводы каждый делает сам.

24.12.2002. - Незапланированное обновление, вызванное вчерашними репликами в гостевой книге. Редакция попыталась разобраться в происшедшем. Читайте новую философскую работу "Мозгоёбство и как этого избежать". Надеемся, что данное произведение возымеет должный эффект. Остальных - с праздником!

23.12.2002. - Вот и начались каникулы. Корреспонденты расползаются по кабакам, борделям и вытрезвителям. С каждой выпитой рюмкой усиливается ощущение праздника. Как хорошо бывает налить себе 100 грамм, посадить на колени девочку не старше 15 лет и наплевать ей в душу. Неописуемое удовольствие!
Но вернёмся к суровой действительности. Давно не было обновлений в разделе экспертизы алкогольных напитков. Мы рады, что наши эксперты, наконец, прошли курс реабилитации в наркологической клинике и снова взялись за работу. Поэтому - обновление в разделе "Алкоголики рекомендуют".
Вроде больше нечего сказать. Пошёл насиловать беззащитных девочек.

19.12.2002. - Приближается к концу осенний семестр. Девушки также тянутся к концу. Всё это не может не радовать сотрудников редакции. В связи с этим появилось несколько обновлений. В "Чужую поебень" добавлено два стихотворения, но это мелочь. Главное - в "Мохнатый треугольник" помещена наша новая работа "Сексологический опрос". Это ещё одна попытка взглянуть на проблемы секса с позиции рядового алкоголика. Редакция ждёт читательских откликов и пожеланий. Все замечания будут внимательно изучены и посланы на хуй.

12.12.2002. - Ненадолго удалось оторваться от схватившей за яйца учёбы. Яйца теперь немного болят, но это не беда. Главное в том, что вчера, 11 декабря, исполнился 21 год нашему корреспонденту, действительному члену Академии Колёс, заслуженному мастеру спорта по шашкам и шишкам, тому, с кем в пьяном угаре проходили наши школьные годы. Редакция от всей души поздравляет сотрудника (он же Алкаш 2) с этим знаменательным событием и поднимает бокал за его здоровье. Будь счастлив, ДС!
Конечно, мы не могли обойтись без обновлений. Пытливые читатели уже наверняка заметили небольшие изменения в меню. Что и говорить, Новый Год приближается стремительно и уже дышит в жопу. Кроме того, спонтанно вышел очередной выпуск "Блядской правды". Он получился немного скомканным, но это хуйня.
Редакция по-прежнему наслаждается отпуском. До новых встреч!

29.11.2002. - В связи с приближающимся пиздецом в виде сессии редакция уходит в неоплачиваемый отпуск. Это вынужденная необходимость, поскольку написание университетских проектов и работу над газетой совмещать невозможно. Мы надеемся, что читатели лояльно отнесутся к нашему решению. После того, как все проблемы с учёбой будут решены, а успешные экзамены и зачёты будут обмыты, редакция с новыми силами примется за работу.
Как и было обещано, предлагаем вашему вниманию юбилейный выпуск "Блядской правды".
Разрешите на этом проститься с вами. До новых алкогольных встреч!

28.11.2002. - Редакция приобретает новых друзей и единомышленников. Как подтверждение - статья, присланная из Израиля профессором С. Файнштейном. Самуил Исаакович признался в письме, что давно уже следит за последними новостями от редакции , а также регулярно принимает на грудь 300 грамм подпольной водки "Финляндия". В результате переписки с профессором редакция узнала, что господин Файнштейн редко отказывается от предложенного косяка и совсем не брезгует трахать в зад студенток-девственниц с первого курса. Мы предлагаем вниманию читателей статью профессора "Влияние www.hot.ee/alkogol на современную культуру". Свои мысли и размышления по поводу данной статьи, уважаемые читатели, засуньте себе в жопу. Ну или пишите в гостевуху, что, собственно, одно и то же.

26.11.2002. - Приближается День борьбы со СПИДом. Корреспонденты с головой погружены в ожесточённую борьбу и сдаваться не собираются. А теперь о серьёзном. Хотим обратить ваше внимание на то, что "Блядская правда" и другие материалы, публикуемые на этой странице, не рекомендованы к просмотру школьницам с неустойчивой психикой и малообразованным молодым людям из Нарвы. Поэтому убедительно просим вас: если вы принадлежите одной из этих маргинальных групп, то не засоряйте гостевую книгу своими бредовыми сообщениями, от которых дурно пахнет снобизмом. Относитесь с пониманием к душевным заболеваниям работников редакции!
Сегодня читателей ждёт одно обновление - в "Чужую поебень" добавлена супер-сказка "Новые приключения Незнайки". Уж не знаю, насколько больную фантазию надо иметь, чтобы написать такое, но редакции сказка очень понравилась. Мы её распечатаем и будем сдавать преподавателям вместо контрольных работ.
Помните, уважаемые читатели, - всё будет заебись!

24.11.2002. - Сегодня, под шелест пластиковых стаканчиков с лимонадом (гадость), открылась новая гостевая книга. Будем надеяться, что сервер, на котором она работает, не будет огорчать нас и вас частыми падениями. На крайняк (ведь случиться может всякая хуйня) рядом со ссылкой на старые новости внизу страницы будет висеть и ссылка на старую гостевуху. Таким образом, при отказе новой гостевухи можно материться в старой.
Одно обновление в разделе "Чужая поебень", на редкость приличное и не содержащее матов.
В скором времени выйдет юбилейный выпуск "Блядской правды". Вот щас водички ёбну и начну писать. Всем ждать и кусать локти! Всё, нахуй.

22.11.2002. - Редакция начинает понимать, что чувствует героиновый наркоман, когда его насильно лишают дозы. Имеется в виду психологическая ломка. Кажется, что жизнь потеряла свой смысл. Зачем мы живём, зачем ждём конца недели, если на выходных мы не будем пить? Появляется отчуждённость, обостряется обидчивость. Теперь сотрудник "Блядской правды" может с горя наложить на себя руки, если кто-то по неосторожности пошлёт его на хуй. Редакция от всей души просит окружающих проявлять милосердие и не посылать друг друга на хуй, потому что совсем рядом с вами может оказаться один из сотрудников редакции, который примет сказанное вами на свой счёт. Тогда убитый горем корреспондент введёт себе внутривенно 10 мл водки и скончается на ваших глазах. Будьте добрее, люди!
Ах бля, про обновления чуть не забыл сказать. В "Чужую поебень" добавлено два творения небезызвестного Дани Шеповалова: "Он сказал: 'Поехали!' " и "Один мальчик..."
На этом редакция прощается с вами и желает вам невъебенно весёлых выходных.

20.11.2002. - Третий день без алкоголя. Непонятные и давно забытые ощущения. Неужели трезвая жизнь всегда так скучна? Надеемся, что это изменится. Поэтому редакция не теряет надежды прожить в трезвости как можно дольше. Благодаря просветлению в памяти был написан очередной рассказ-воспоминание о школьных годах. Итак, читайте в "Мохнатом треугольнике" наш новый рассказ "Послеобеденный секс, или шухер с презервативом". На сегодня это все новости.

18.11.2002. - Командировка в Раквере прошла с успехом. Редакция потерь не понесла. Данная пьянка заставила корреспондентов критически взглянуть на свою жизнь и переосмыслить основные материальные и духовные ценности. Переосмысление ценностей привело к тому, что редакция подавляющим большинством голосов приняла решение начать новую жизнь и бросить пить. Убедительная просьба не считать это заявление очередной редакционной шуткой. Разумеется, корреспонденты понимают, что стопроцентный отказ от алкоголя невозможен. Было бы глупо давать подобные обещания. Но снижение объёмов потребляемого алкоголя до минимума (50 грамм чистого спирта в месяц на одного среднестатистического блядского корреспондента) видится нам вполне реальным. В связи с сокращением количества выпиваемых спиртосодержащих напитков блядская деятельность редакции тоже претерпит изменения. (Дорогие девушки, не волнуйтесь, минеты и палкокидание по-прежнему остаются в сфере наших интересов). Временно приостановлено написание статей, посвящённых водке, спирту и метанию фарша. Акцент сместится в сторону "Мохнатого треугольника" и "Пятого колеса". Тем не менее, мы всё же постараемся вскоре дописать и опубликовать юбилейный (десятый) выпуск "Блядской правды", который будет посвящён алкоголизму и сопутствующим неприятностям.
На этом обсуждение организационных вопросов завершено.
Единственное (зато какое!) обновление за сегодня - это рассказ "Сестра", найденный на уважаемом ресурсе удафф.ком. Открытие новой гостевухи на отдельном сервере откладывается на неопределённый срок, поскольку фирма, осблуживающая сервер, оказалась не совсем солидной и неприлично долго решала свои технические проблемы.
Это всё на сегодня. Всем спасибо. Пиздец.

15.11.2002. - Наступила пятница, с чем мы вас и поздравляем. Завтра редакция отправляется в двухдневное алкогольное турне. Местом назначения на этот раз выбран город Раквере, где по выходным на улицах нет ни одного трезвого человека. Корреспонденты попытаются уехать оттуда живыми. Постараемся привезти новости и рассказы о жизни раквереской молодёжи. И напоследок крик души: ебись оно в рот, учиться осталось 5 недель! Что же делать? Как пережить сессию?

11.11.2002. - Сегодня у Ботаника из уважаемой комнаты 336 день рождения! Редакция поздравляет нашего дорогого соратника с этим светлым пьяным днём и от всей души желает долгих лет кумара. Хорошей тебе фольги, Ботаник! А теперь о более приземлённых темах. Очень долгое время у редакции не доходили руки до обновления раздела "Стихи". Но сегодня праздник, и поэтому есть место чудесам. Итак, два новых небольших стихотворения (никак не связанных с именинником), как и все остальные произведения поэтов-алкоголиков, вы можете найти в разделе "Стихи". На этом всё, блядь нахуй.

9.11.2002. - Позавчера с кратковременным визитом прибыл питерский корреспондент. Цель визита - попить эстонского пива и поебаться с эстонскими девками. Отбытие намечено на воскресенье. Не будем пиздеть, что очень скучали по нему, но увидеть его были рады. Теперь об обновлениях. После получасового хождения по удафф.ком в "Чужую поебень" было закинуто 2 новых творения. Сервер, на котором будет работать новая гостевуха, уже вторые сутки в глубоком дауне. Это парит. Но редакция надеется на лучшее. Это всё. На хуй!

7.11.2002. - Корреспонденты раскатывают по заграницам в поисках новых материалов. Между тем, в "Блядскую правду" помещена новая статья "О падении нравов". И ещё одна приятная новость от редакции: в скором времени у нас появится своя собственная гостевуха, без баннеров и прочей бесполезной хуйни. Всем ждать!

4.11.2002. - Делать нехуй, поэтому появилось обновление. В "Пятом колесе" новый рассказ "Кружок книголюбов". Больше ничего хорошего не скажу, так что извините.

2.11.2002. - Сегодня, в субботу, произошло одно из ключевых событий в истории человечества: хот.ее/алкоголь получил новый вид главной страницы. Еботня с флэшем продолжалась хуй знает сколько времени. Никто уже и не помнит, когда появилась идея о новой заставке. И вот сегодня, под звон бокалов, состоялось торжественное открытие. Теперь все разделы культовой страницы приняли одинаковое оформление. Исключение составляет лишь "Блядская правда", потому что газета, пусть даже распиздяйская, должна быть написана чёрным по белому.
Обращаем ваше внимание на обновления: в "Мохнатом треугольнике" появилась новая пошлая эротическая сказочка (написанная не нами), а в "Чужую поебень" добавилось два творения известного писателя-абсурдиста Даниила Хармса. Создан новый раздел "Благодарности", название говорит само за себя.

ЕЩЁ РАЗ ПОЗДРАВЛЯЕМ ВСЕХ ЧИТАТЕЛЕЙ! ВСЁ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ!

24.10.2002. - Охуеть! Ощутимый прогресс во флэше. Тем временем, редакция неумолимо трезвеет.

10.10.2002. - В состоянии, близком к трезвому, продолжается работа над новым оформлением.

6.10.2002. - Главный редактор вышел из запоя. В связи с этим все немедленно посылаются на хуй.